ADA-ADAAA... AJAAAA.....

MELAHIRKAN

Ada empat orang bapak sedang gelisah menunggui istri2nya yang sedang

melahirkan untuk pertama kalinya. Ketika Dokter keluar, dia berkata kepada

bapak yang pertama, " Bapak kerja dimana ? " Jawab si Bapak " Saya kerja

di Gajah Tunggal, bagaimana keadaan istri dan anak saya Dok ? " Kata

si Dokter lagi " Selamat ya Pak, istri bapak telah melahirkan SEORANG

anak laki2 yang sehat "


Satu jam kemudian si dokter keluar lagi dan berkata kepada bapak yang

kedua, " Bapak kerja dimana ?" jawab si Bapak.. " Saya kerja di

perusahaan Kacang Dua Kelinci , bagaimana istri dan anak saya dokter ?,

jawab dokter sembari tersenyum lebar " Oh,... selamat !, selamat,

istri bapak melahirkan KEMBAR dua, laki2 dan perempuan yang lucu dan sehat "


Ketika satu jam kemudian dokter keluar lagi untuk menemui bapak yang

ketiga, Dia pun menanyakan pertanyaan yang sama, dan bapak yang ketiga

menjawab cepat2 " Saya kerja di Semen Tiga Roda, bagaimana keadaannya Dok

? " Jawab si Dokter,.. " Wah kebetulan sekali nich Pak,... istri

bapak melahirkan kembar tiga, semuanya laki-laki,... selamat ya !!! "


Ketika si Dokter hendak masuk kembali, di dengarnya suara orang

terjatuh,.. ternyata Bapak ke empat jatuh pingsan... setelah dengan

berbagai cara disadarkan, Dokter pun bertanya " Kenapa Pak,. ??? "

Jawab si Bapak sembari terbata-bata dan suara ketakutan "

Doookkkterrr..... ssssaayaa kkkerjaa di AUTO 2000 !!!!!!! .



PEMBOHONG

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan

tuntutan. "Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.

Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa

melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"

"Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.

"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.

"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan

menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.

"Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya

akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin

meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"
__________________



DI ATAS 3 TAHUN

Nyusun Puzzle

Suatu saat ada anak bernama Tono

Ia merasa bangga akan dirinya."wuah, liat aku berhasil menyusun puzzle ini, butuh lima hari membuatnya."katanya pd tmnya.

Tmnnya lalu bertanya" 5 hari? memangnya ada berapa keping puzzle-nya?"

"40 keping"

"40 keping?kmu menyelesaikan 40 keping puzzle dlm 5 hari dan bangga akan hal itu?"

" tentu saja aku bangga, coba liat tulisan d bwh ini....diatas 3 thn..."



Mbah Darmo

Sore hari, mbah Darmo nangis di pinggir jalan duduk di pinggir selokan, sambil memukul-pukul kepalanya. Tidak lama kemudian ibu Surti yang pulang dari pasar, melihat mbah Darmo yang nangis tersebut langsung menghampiri mbah Darmo.

”Mbah, lha kenapa kok nangis di pinggir jalan ?” tanya ibu Surti dengan sopan.

”Saya punya istri baru di rumah, baru saja menikah kemaren, umur 20 tahun, masih muda, semox, montox , cantik lagii”, kata mbah Darmo sambil nangis.,,, ihiik ihiik......ihiiik,,,...

”Lho khan enak mbah, tapi kenapa mbah masih nangis?” Tanya ibu Surti kebingungan

”Gini lho mbak, istriku itu sudah cantik, pinter masak, disuruh apa saja mau, setia lagi.” kata mbah Darmo”, sambil nangis sesenggukan.

”Lha kurang apalagi sih mbah,,,,,, khan sudah enak, gitu kok masih nangisss aja, kayak anak kecil aja..”celetuk ibu Surti sambil mengejek jengkel.

”Istriku itu kalau digoda sama pemuda gentheng, langsung diceritakan sama aku......” ihhhiiik.....ihiikkkk,..... iihiiiiii.....mbah Darmo menerangkan dengan sesenggukan.

"Lha gitu ceritanya kok masih nangis sih mbahhhhh....”kata ibu Surti semakin jengkel.

”Masalahnya aku lupa dimana Rumahku!!!!!!!”
__________________


NYONTEK
seorang orang tua murid dipangil kesekolah oleh wali kelas anaknya
meraka berbicara mengenai anaknya yg mencotek saat ulangam.

Guru:anak ibu mencotek temanya Nawih saat ulangan
emak:tidak mungkin coba perlihatkan buktinya saya yakin iqbal tidak mencontek.
guru:coba lihat ini bu no1 nawih menjawab spanyol dan iqbal juga
emak:ya itu kan bisa terjadi karena anak saya memang pintar
guru:no2 nawih menjawab Adlof hitler dan iqbal juga
emak:itu tidak bisa di jadikan bukti donk pak!
guru kalau yg ini pasti bisa
emak:coba perlihatkan
Guru:no3 nawih menjawab "saya tidak tahu"
emak:lalu anak saya jawab apa?
guru:"APA LAGI SAYA!!"
__________________


KETAUAN BOONGNYA


Tiga mahasiswa IT clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka

memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian,

mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus

ban mereka bocor, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak,

terus pulang naik pesawat ke Jakarta...

Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."

Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...

Pertanyaan pertama,

(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?

mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)

Pertanyaan kedua,

(95 poin) Ban yang mana yang bocor?

Mampuuussss...


Koruptor indo vs koruptor china

Seorang pejabat Indonesia mengunjungi rekannya di Cina. Saat tiba, beliau dijamu, dihibur, dan kemudian diajak ke rumah megah milik sang pejabat Cina. Saat ngobrol-ngobrol, pejabat Indonesia tersebu iseng-iseng bertanya, "Wah, kamu pegawai negeri,tapi kok bisa sampai punya rumah megah begini, yah?" Sang pejabat Cina senyum-senyum lalu mengajak sang pejabat Indonesia ke dekat jendela lalu menunjuk keluar. "Kamu lihat itu jembatan besar di sebelah sana?" tanyanya. Pejabat Indonesia mengangguk. "Nah, itu sepuluh persen," kata sang pejabat Cina sambil mengedipkan mata dan menepuk dada. Pejabat Indonesia mengangguk, mengerti bahwa 10% dana pembangunan jembatan lari ke kantong pejabat Cina ini. Minggu depannya giliran sang pejabat Cina yang mengunjungi koleganya di Indonesia. Setelah dijamu dan dihibur, sang pejabat Cina dibawa ke tempat tinggal pejabat Indonesia. Betapa terkesannya sang pejabat Cina ketika melihat tempat tinggal pejabat Indonesia yang bagaikan istana raja saja: villa megah lengkap dengan kolam, pancuran, lapangan tenis, helipad, dan lapangan golf pribadi, semua berlapis emas. "Wah, kamu juga pejabat negeri, tapi lebih hebat yah -rumah kamu seperti istana begini. Jauh lebih megah dibanding rumah saya," komentar pejabat Cina. Sang tuan rumah mengajak tamunya ke jendela. Ia menunjuk keluar, sambil berkata, "Kamu lihat itu bendungan di sebelah sana?" Sang pejabat Cina mencari-cari ke arah tunjukkan, tapi tidak melihat adanya bendungan, "Mana, nggak ada bendungan, tuh ..." Pejabat Indonesia mengedipkan mata sambil menepuk dada, "Nah, itu seratus persen...."
Emang indo raja korupsi huahuaha...


MANTAN PEJUANG

Seorang mantan pejuang perang berkoar di sebuah warung.

"Dalam perang kemarin, satu persatu tentara musuh aku tebas kepalanya!"

Gak tinggal diam, Nasrudin menyahut : "Hah, hanya satu persatu! Dalam perang waktu itu, 7 tentara

musuh sekaligus langsung aku tebas kakinya!"

Semua yang hadir bersorak kagum, tapi si pejuang agak heran dan bertanya :

"Kok cuma kakinya? Kenapa tidak sekalian kamu tebas kepalanya?"

"Soalnya orang lain sudah melakukannya duluan." jawab Nasrudin.


BULAN MADU

Alkisah ada 3 anak putri: Yanti, Dewi, dan Titik yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu, mereka pergi bulan madu bersamaan.

Kalau Yanti pergi ke Pulau Batam, Dewi pergi Kekepulauan Seribu dan Titik si bungsu pergi ke Bali .

Namanya orang tua sayang sama anak, dan selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala berita. Yang dikirim, agar singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto iklan dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

Dua hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS yang rupanya dari Yanti di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana:

"STANDARD CHARTERED".

Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari iklan StandardChartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi: "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyumlah mereka membaca berita dari Yanti.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Dewi di Kepulauan Seribu.
Isi beritanya juga cukup singkat yaitu:

"NESCAFE".

Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yang berbunyi: "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha-hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang; hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS, begitupun hari ke 7 tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Titik yang berbulan madu.

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Titik yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat:

"CATHAY PACIFIC!!!"

Segera kedua orang tua mereka mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar: "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP."

Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu...
__________________

Cerita Kristen Lucu

3 B.....

Seorang pemuda bernama Ferry yang telah lama menantikan pasangan hidup datang kepada seorang pendeta (selama ini bpk pendetanyalah yg menjadi tempat curhat pemuda tsb). "Om, kenapa ya kok saya sulit sekali utk mendapatkan pasangan hidup??? Tanya Ferry dgn muka di tekuk. "Kamu sudah berdoa blm?" tanya Bpk Pendeta. Dgn semangat Ferry menjawab, "Oh sdh om, tiap saat malah puasa jg kok. Tp kok ga dpt2 jg." Bpk Pendeta sejenak berpikir, "Mungkin kamu kurang berusaha. Cobalah banyak bergaul supaya kamu banyak kenal orang, siapa tahu salah satu dr mereka adalah jodohmu," jelas Bpk Pendeta. "Ya ampun ommm...kurang gaul gmna? saya banyak berteman kok bahkan saya punya persekutuan di Forum Kristen!" jawab Ferry tetap semangat. Bpk Pendeta kembali berpikir, kira2 apa ya yg menghalangi anak rohaninya ini dlm mendapatkan pasangan hidup. "Berdoa sudah....Berusaha jg sudah...apa lg ya???" gumam Bpk Pendeta. Akhirnya Bpk Pendeta tergoda utk bertanya "Memangnya type cewek idamanmu spt apa sih?" Mendengar pertanyaan tsb Ferry tersipu2 malu, "Wah om...type cewek idaman saya pokoknya klo di lihat dr samping kyk artis Angelina Jolie, klo di lihat dr belakang spt Jeniffer Lopez dan klo dr depan spt artis Britney Spears..." jwb Ferry semakin semangat. Bpk Pendeta mengerutkan dahinya, lantas berkata "Wah...klo gitu tinggal satu B lg yg belum kamu lakukan, yaitu BERKACA...!!!"



Pak pendeta dan Pelayan Tuhan...

Pada suatu kali pak pendeta keburu pelayanan,tapi gara2 pesawatnya telat mendarat... maka waktunya terbuang...
Tibalah seorang anak muda,menjemput pak pendeta...

Lalu karena waktu yang terlampau mepet,maka ngebutlah si anak muda pelayan Tuhan tersebut..
Pak pendeta menjadi gusar,dan berkat pada si pemuda,"Dek,jangan ngebut-ngebut"

Namun si pemuda menjawab,"Tenang pak pendeta,apakah pak pendeta tidak percaya bahwa malaikat Tuhan beserta kita?"

Akhirnya pak pendeta menjawab,"Nak aku percaya,tapi aku terlebih percaya bahwa para malaikat sudah tertinggal jauh di belakang kita"


======================


Suatu berkumpulah 3 orang pemuda,masing-masing berasal dari makasar,gorontalo,dan sampit..

Si pemuda makasar berkata pada 2 rekannya,"Kalian tau banyak orang-orang dari makasar menjadi anggota DPR", tak mau kalah si pemuda gorontalo berkat,"Kalian tak tahukah,kalau Pak Habibie berasal dari gorontalo...

Tinggalah si pemuda sampit,dia kebingunan... Di saat lain dia melihat sebuah pedang,dan sambil dihunuskannya pada kedua rekannya dia berkata,"Tahukah kamu Tuhan Yesus berasal darimana?"



=============================

waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya pada kepala suku mereka yang baru. “wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?” yang artinya, “kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau seperti biasanya?” karena kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara2 kuno lagi. ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca. meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin.

Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan Perkiraan Cuaca, dan menanyakan, “apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau tidak?” “kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin,” kata petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. kemudian kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan.

Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca. “apa musim dingin kali ini akan sangat dingin?” “ya,” jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, “musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!” kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu dan ranting pohon yang mereka temukan.

Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya, “apa anda yakin bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?” “pasti,” jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, “kelihatannya akan jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah ada.” “kenapa anda begitu yakin?” tanya kepala suku. pria itu menjawab, “karena para suku indian sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!”